一,吹破牛皮的笑话有哪些?
1、三个男人坐在一起吹牛，比谁的老婆瘦。
甲：“我老婆能穿我十二岁女儿的衣服。”
乙不服：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”
丙说道：“我老婆回家从不开门，直接从门缝里进来。”
2、一个陆军小伙正向一个海军小伙吹嘘他爸爸是多么厉害。
“我爸是个工程师。他什么都会做。你知道阿尔卑斯山吧？”
“知道。”海军小伙说。
“是我爸建的。”
这时海军小伙说话了：“那你知道死海吗？”
“知道啊。”
“是我爸杀死的它！”
3、A、B和C三个人正在长途飞行中。
A取出一张100美元的钞票说：“我要把这个100美元的钞票扔出去，好让飞机下面某一个人欢喜一下。”
B毫不示弱地说：“我将把它换成两个50美元的钞票，好让飞机下面的两个人开心。”
C当然也不愿被这两个人超过，就高声插嘴道：“那我将把100个1美元的钞票扔下去使100个人小乐一下。”
正在这个时候，无意间听到他们吹牛的飞行员忍无可忍了，走出来说：“我想我将把你们三个都扔出飞机去，好让你们都高兴高兴。”
4、萨马林陪着斯图帕科夫大公去围猎，闲谈之中萨马林吹嘘自己说：“我小时候也练过骑马射箭。”
大公要他射几箭看看，萨马林再三推辞不肯射，可大公非要看看他射箭的本事。实在 美没法，萨马林只好搭箭开弓。
他瞄准一只麋鹿，第一箭没有射中，便说：“罗曼诺夫亲王是这样射的。”
他再射第二箭，又没有射中，说：“骠骑兵将军是这样射的。”
第三箭，他射中了，他自豪地说：“瞧瞧，这就是我萨马林的箭法。”
5、一个自以为下棋极精的人，老爱吹牛，总是不服输。有一次，他与人连下三盘，盘盘皆输。
过了几天，有人问他：“那天的棋下了几盘？”
他回答说：“三盘。”
人家又问：“谁胜谁负，能告诉一下吗？”
他脸不红心不跳地自嘲说：“第一盘我没能赢他；第二盘他又输不了；第三盘我想和，他却不干！”
6、我路过楼下的凉亭听见俩小孩儿在吹牛。
甲说：“肯定我家有钱，我叫我爸爸把太平洋买回来。”
乙说 “你再说下去，我就叫我爸爸不卖给你。”
7、三个朋友在谈论火车的速度。
甲说：“在我们那里坐火车，如果您想观赏一下窗外的风光，那是不可能的，因为火车的速度使电线杆和树变成了无间隙的墙壁。”
乙故作吃惊地说：“啊，真快，”他顿了一下又说，“在我们那里火车已经取消了厕所，火车的速度可以保证你在任何地方没有大小便方面的后顾之忧。”
丙看着两位自豪的样子，不以为然地说：“我上个月乘火车，列车启动了，我同我的未婚妻吻别，当我睁开温情的眼睛时发现吻的竟是下一站的陌生女子。”
8、三个老头儿坐在一块儿闲聊。
李老头说：“我二斤香油吃了一年，昨天才吃完。”
王老头说：“我一斤香油吃了一年，还有半斤，还能再吃一年。”张老头儿年纪稍大一些，带着教训的口吻说：“你们也太大方了！俗话说，吃不穷，穿不穷，打算不到一世穷。过日子要精打细算么！我那一斤香油吃了两年，还有一斤在房梁上挂着呢！”
“你咋吃得这样省？”
“每逢吃饭的时候，用筷子指一指就行了。”
9、一只蚂蚁远远地看到一头大象朝它奔来，便连忙钻进洞里，仅留一条腿在洞外。
另一只蚂蚁奇怪地问它想干什么？
那只蚂蚁说：“嘘！别出声，看我绊倒那个家伙！”
10、马屁精学满结业向老师告别，准备到官场上去闯荡一番，老师嘱咐他说：
“听说官场上不太好混，伴官如伴虎，你可千万要小心谨慎呀！”马屁精一拨楞脑袋，说道：“老师，请您放心。我已经准备了‘高帽’一百顶，逢人便送一顶，大官送大的，小官送小的，总不至于有人和我过不去吧。”
老师一听，马上厉声训斥道：“我们都应该当正派人，怎么能用阿谀奉承那一套呢！今后到了官场上，你必须改掉爱拍马屁的毛病！否则你就别叫我老师，咱们师生之情一刀两断！”
马屁精谢罪道：“老师说得很对！弟子坚决改正！可是，普天之下，像老师您这样不喜欢戴‘高帽’的人能有几个啊！”
老师听了，连连点头说：“你这两句话，说得还算有点水平。”马屁精告别了老师，出来就对别人说道：“我本来准备了一百顶‘高帽’，现在只剩下九十九顶了。”
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